Хочу вот написать, что-нибудь о себе, чтобы просто понять, что я существую, что я не умерла, не сломалась, просто осознать, что этот месяц действительно был. Осталась неделя до окончания практики, а у меня такое чувство, что все только началось, а я как будто и не была там, не вела уроки, не общалась с детьми, не готовила задания, не приходила в школу.
Я, конечно, понимаю, что все в этот месяц делала по минимуму. Но я и вправду не жила. Только три дня за месяц, а все остальное как будто было имитацией. Ничем, но так нельзя. Я не могу даже напиться до такого состояния, чтобы не думать. Мне надо ЖИТЬ. А не думать, как жить, просто как будто я ничего не могу. У меня осталось несколько утешений, но это не жизнь.
Все сломалось на кусочки и я как будто бы собираю, думаю о том, что вот это мне нравилось раньше, значит, мне будет хорошо от этого снова. Но вся проблема в том, что хорошо не становится. Да что и говорить не становится по существу даже легче. Приятность после которой снова наступает пустота. Я даже не заметила, как наступила зима. Хожу как потерянная. Только иногда что-то вырывается наружу, какая-то энергия, и снова как будто хочется чего-то еще, просто понимаешь, что нельзя не хотеть. НЕЛЬЗЯ так. Нужно, чтобы было.
А позапрошлой ночью было действительно хорошо, впервые за месяц. Так уютно и здорово, как будто ты в теплой дружеской компании, а на само деле ты в клубе. Но настоящая живая музыка все спасает. Если бы побольше таких раз, когда можно просто отключить мозг и жить. Я СМОГУ. Я буду не такой как сейчас, это временно.
Мне осталась последняя неделя практики, и я буду скучать, а значит есть повод насладиться, и есть повод почувствовать, что мне больше не надо. Даже эти короткие встречи, они ни к чему, от них только хуже. Только хуже. Он прав, люди не меняются, я знала это с самого начала, конец должен был быть. И он наступил немного быстрее, чем я рассчитывала, но это не главное, а главное то, что я свободна. То есть могу быть свободной, я столько времени провела со своими мыслями, что уже забыла того человека, которому отдала эти мысли.
Я сама создала иллюзию, а потом удивилась, что все не так в реальности. Но даже не это главное. Главное то, что он дал мне это понять. Я бы не смогла сама выбраться из этого ящика, теперь главное найти в себе сил разломать его, а лучше сжечь. И вот пока мои глаза открыты, у меня есть шанс. Шанс не оказаться там снова. Шанс добиться чего-то реального. Шанс сделать хоть что-то достойное, не погружаясь в бездну мечтаний и размышлений, а сделать в этой реальности.