понедельник, 03 октября 2011
Не хочу даже как-то писать про то, что было, не хочется пока что смаковать подробности довольно ебанутого лета года 2011, о, это было то, что надо, чтобы промыть мозги после фил фака, частично правда пришлось ими пожертвовать великому богу Алкоголю, но, в целом всегда нужно чем-то жертвовать во имя чего-то. А более всего жертвовать приходится во имя знания. Бог Алкоголь отнял мнорго сил и времени, но в обмен на него дал осознание какой-то большей свободы. Устаешь каждый день думать про то, что будет завтра, пока оно не наступило его нет, есть здесь и сейчас, а то, что будет завтра, оно будет завтра. Привет, я сегодня за кэпа, он в отпуске, такая банальная банальность, а никто не может осознать, ну разьве что бомжи и наркоманы, а поскольку ни тем, ни другим я пока что не являюсь, хотя были и такие потуги, то соответственно отношусь к категории индивид обыкновенный, замороченный на дне завтрашнем более, чем на сегодняшнем. А впрочем, я решила довериться богам, ежели меня снова вызовут в любимое, то пойду, ежели нет, дам себе месячный отпуск.
все лето работала, пила как проклятая, пора и честь знать, то бишь либо браться за наркотики, либо за работу духовную, либо за то и то вместе. Люблю я осень, всегда старые идеи обретают какое-то более конкретное и прекрасное звучание.
А еще спасибо моей любимой осенней группе. Серьезно спасает от хандры и мыслей чебы послушать
все лето работала, пила как проклятая, пора и честь знать, то бишь либо браться за наркотики, либо за работу духовную, либо за то и то вместе. Люблю я осень, всегда старые идеи обретают какое-то более конкретное и прекрасное звучание.
А еще спасибо моей любимой осенней группе. Серьезно спасает от хандры и мыслей чебы послушать
вот так год ничего не пишешь, заходишь и охреневаешь, кто это писал, когда это было.
Впрочем, это было давно, а значит неправда, а значит, я могу снова начать писать с чистого листа, ведь теперь я не то, что раньше я повзрослела, поумнела. Ну что съели? А вот и ни фига, я такой же распиздяй и, может быть, даже больше.
В чем магия дневника, какую бы хренотень ты когда-то не написал все равно, даже, если взгляд на какие-то вещи изменился, то в этом взгляде преломляется именно твое отношение к миру, все равно это ты, даже, если тебе стыдно за то, что, когда-то ты думал именно так. Глупо рвать странички, которые являются тобой, которые пропитаны твоим духом, от них все равно никуда не сбежать, так было и так есть даже сейчас, когда вокруг тебя другие люди и даже, если ты думаешь, что ты стал по-другому относиться к жизни, то это все даже ни около правды, это пустячное вранье, из того вранья когда ты говоришь, что закурил последнюю сигарету или никогда в жизни больше не станешь ставить свои мелкие удовольствия выше, чем цель.
Впрочем, это было давно, а значит неправда, а значит, я могу снова начать писать с чистого листа, ведь теперь я не то, что раньше я повзрослела, поумнела. Ну что съели? А вот и ни фига, я такой же распиздяй и, может быть, даже больше.
В чем магия дневника, какую бы хренотень ты когда-то не написал все равно, даже, если взгляд на какие-то вещи изменился, то в этом взгляде преломляется именно твое отношение к миру, все равно это ты, даже, если тебе стыдно за то, что, когда-то ты думал именно так. Глупо рвать странички, которые являются тобой, которые пропитаны твоим духом, от них все равно никуда не сбежать, так было и так есть даже сейчас, когда вокруг тебя другие люди и даже, если ты думаешь, что ты стал по-другому относиться к жизни, то это все даже ни около правды, это пустячное вранье, из того вранья когда ты говоришь, что закурил последнюю сигарету или никогда в жизни больше не станешь ставить свои мелкие удовольствия выше, чем цель.
воскресенье, 28 ноября 2010
Хочу вот написать, что-нибудь о себе, чтобы просто понять, что я существую, что я не умерла, не сломалась, просто осознать, что этот месяц действительно был. Осталась неделя до окончания практики, а у меня такое чувство, что все только началось, а я как будто и не была там, не вела уроки, не общалась с детьми, не готовила задания, не приходила в школу.
Я, конечно, понимаю, что все в этот месяц делала по минимуму. Но я и вправду не жила. Только три дня за месяц, а все остальное как будто было имитацией. Ничем, но так нельзя. Я не могу даже напиться до такого состояния, чтобы не думать. Мне надо ЖИТЬ. А не думать, как жить, просто как будто я ничего не могу. У меня осталось несколько утешений, но это не жизнь.
Все сломалось на кусочки и я как будто бы собираю, думаю о том, что вот это мне нравилось раньше, значит, мне будет хорошо от этого снова. Но вся проблема в том, что хорошо не становится. Да что и говорить не становится по существу даже легче. Приятность после которой снова наступает пустота. Я даже не заметила, как наступила зима. Хожу как потерянная. Только иногда что-то вырывается наружу, какая-то энергия, и снова как будто хочется чего-то еще, просто понимаешь, что нельзя не хотеть. НЕЛЬЗЯ так. Нужно, чтобы было.
А позапрошлой ночью было действительно хорошо, впервые за месяц. Так уютно и здорово, как будто ты в теплой дружеской компании, а на само деле ты в клубе. Но настоящая живая музыка все спасает. Если бы побольше таких раз, когда можно просто отключить мозг и жить. Я СМОГУ. Я буду не такой как сейчас, это временно.
Мне осталась последняя неделя практики, и я буду скучать, а значит есть повод насладиться, и есть повод почувствовать, что мне больше не надо. Даже эти короткие встречи, они ни к чему, от них только хуже. Только хуже. Он прав, люди не меняются, я знала это с самого начала, конец должен был быть. И он наступил немного быстрее, чем я рассчитывала, но это не главное, а главное то, что я свободна. То есть могу быть свободной, я столько времени провела со своими мыслями, что уже забыла того человека, которому отдала эти мысли.
Я сама создала иллюзию, а потом удивилась, что все не так в реальности. Но даже не это главное. Главное то, что он дал мне это понять. Я бы не смогла сама выбраться из этого ящика, теперь главное найти в себе сил разломать его, а лучше сжечь. И вот пока мои глаза открыты, у меня есть шанс. Шанс не оказаться там снова. Шанс добиться чего-то реального. Шанс сделать хоть что-то достойное, не погружаясь в бездну мечтаний и размышлений, а сделать в этой реальности.
Я, конечно, понимаю, что все в этот месяц делала по минимуму. Но я и вправду не жила. Только три дня за месяц, а все остальное как будто было имитацией. Ничем, но так нельзя. Я не могу даже напиться до такого состояния, чтобы не думать. Мне надо ЖИТЬ. А не думать, как жить, просто как будто я ничего не могу. У меня осталось несколько утешений, но это не жизнь.
Все сломалось на кусочки и я как будто бы собираю, думаю о том, что вот это мне нравилось раньше, значит, мне будет хорошо от этого снова. Но вся проблема в том, что хорошо не становится. Да что и говорить не становится по существу даже легче. Приятность после которой снова наступает пустота. Я даже не заметила, как наступила зима. Хожу как потерянная. Только иногда что-то вырывается наружу, какая-то энергия, и снова как будто хочется чего-то еще, просто понимаешь, что нельзя не хотеть. НЕЛЬЗЯ так. Нужно, чтобы было.
А позапрошлой ночью было действительно хорошо, впервые за месяц. Так уютно и здорово, как будто ты в теплой дружеской компании, а на само деле ты в клубе. Но настоящая живая музыка все спасает. Если бы побольше таких раз, когда можно просто отключить мозг и жить. Я СМОГУ. Я буду не такой как сейчас, это временно.
Мне осталась последняя неделя практики, и я буду скучать, а значит есть повод насладиться, и есть повод почувствовать, что мне больше не надо. Даже эти короткие встречи, они ни к чему, от них только хуже. Только хуже. Он прав, люди не меняются, я знала это с самого начала, конец должен был быть. И он наступил немного быстрее, чем я рассчитывала, но это не главное, а главное то, что я свободна. То есть могу быть свободной, я столько времени провела со своими мыслями, что уже забыла того человека, которому отдала эти мысли.
Я сама создала иллюзию, а потом удивилась, что все не так в реальности. Но даже не это главное. Главное то, что он дал мне это понять. Я бы не смогла сама выбраться из этого ящика, теперь главное найти в себе сил разломать его, а лучше сжечь. И вот пока мои глаза открыты, у меня есть шанс. Шанс не оказаться там снова. Шанс добиться чего-то реального. Шанс сделать хоть что-то достойное, не погружаясь в бездну мечтаний и размышлений, а сделать в этой реальности.
вторник, 21 сентября 2010
Вроде как обещала про кришноитов написать. Устала дико, но раз обещала надо )
А началось все с мальчика Дениса. Кришноита и вегетарианца, а еще преположительно будущего художника, в данный момент первокурсника педовского ИЗО.
Собственно, информация нахрен не нужная, но пусть будет. Опоздали мы несколько на песнопения, надо сказать исключительно по моей вене, поэтому опоздали на бесплатную раздачу прассада. Это освещенная пища, которую как меня предупредил Денис, если хотя бы однажды вкусишь, то непременно в следующей жизни родишься человеком, что, конечно, не может не вдохновлять, ибо быть существом разумным как-то сподручнее, чем какой-нибудь букашкой.
В автобусе я между прочим прошла небольшой курс изучения данной религии, и надо сказать, она показалась мне небезынтересной, во всяком случае картинки, где изображена борьба за человеческую душу мне понравились, во всяком случае местные дьяволы производят впечатление.
Может создасться впечатление, что я думала о кришнаитстве как о каком -то сектанстве. Но зная этот штамп, я изо всех сил пыталась отойти от него, поскольку невозможно адекватно воспринять что-то новое, будучи предвзятой. И вспоминая эмоции того момента, я могу с уверенностью сказать, что основополагающим было любопытство, а никак не ирония. Каждый новый человек был для меня фактически инопланетянин. И надо сказать, что вступив с ними в беседу, я отнюдь не разочаровывалась. Один из верующих даже предлагал мне пойти кормить бедных, из-за чего я прониклась даже чувством какого-то духовного умиления. Человек несколько своеобразный, явно не принадлежащий к поколению прогрессивному, но так бескорыстно готовый идти навстречу людям, звучит немного пафосно, но это норма его жизни, как сказал мой приятель, он занимается этим каждый день. Сколько же спасенных душ прассадом душ на его счету?
Но интереснее, безусловно, один из послушников. С ним я разговаривала о кришноитах, заполнила в своей памяти кое-какие пробелы на этот счет, но главное, это меня зацепило, причем зацепило всерьез. Внешняя красота обряда и яркие сари -это вовсе не то. Песнопения Харе кришна. Да я бы раньше посмеялась над всем этим, дабы не чувствовать своего собственногоневежества на сей счет. Меня поразила атмосфера этого храма, помимо благовоний место сбора кришноитов пронизано, чем-то еще. Непременно хочу вернуться туда и после этого написать уже более толковую статью.
руки болят еще после возни с картошкой, рада что помогла родителям выкопать, но не рада, что не осталось сил, а завтра рано.
А началось все с мальчика Дениса. Кришноита и вегетарианца, а еще преположительно будущего художника, в данный момент первокурсника педовского ИЗО.
Собственно, информация нахрен не нужная, но пусть будет. Опоздали мы несколько на песнопения, надо сказать исключительно по моей вене, поэтому опоздали на бесплатную раздачу прассада. Это освещенная пища, которую как меня предупредил Денис, если хотя бы однажды вкусишь, то непременно в следующей жизни родишься человеком, что, конечно, не может не вдохновлять, ибо быть существом разумным как-то сподручнее, чем какой-нибудь букашкой.
В автобусе я между прочим прошла небольшой курс изучения данной религии, и надо сказать, она показалась мне небезынтересной, во всяком случае картинки, где изображена борьба за человеческую душу мне понравились, во всяком случае местные дьяволы производят впечатление.
Может создасться впечатление, что я думала о кришнаитстве как о каком -то сектанстве. Но зная этот штамп, я изо всех сил пыталась отойти от него, поскольку невозможно адекватно воспринять что-то новое, будучи предвзятой. И вспоминая эмоции того момента, я могу с уверенностью сказать, что основополагающим было любопытство, а никак не ирония. Каждый новый человек был для меня фактически инопланетянин. И надо сказать, что вступив с ними в беседу, я отнюдь не разочаровывалась. Один из верующих даже предлагал мне пойти кормить бедных, из-за чего я прониклась даже чувством какого-то духовного умиления. Человек несколько своеобразный, явно не принадлежащий к поколению прогрессивному, но так бескорыстно готовый идти навстречу людям, звучит немного пафосно, но это норма его жизни, как сказал мой приятель, он занимается этим каждый день. Сколько же спасенных душ прассадом душ на его счету?
Но интереснее, безусловно, один из послушников. С ним я разговаривала о кришноитах, заполнила в своей памяти кое-какие пробелы на этот счет, но главное, это меня зацепило, причем зацепило всерьез. Внешняя красота обряда и яркие сари -это вовсе не то. Песнопения Харе кришна. Да я бы раньше посмеялась над всем этим, дабы не чувствовать своего собственногоневежества на сей счет. Меня поразила атмосфера этого храма, помимо благовоний место сбора кришноитов пронизано, чем-то еще. Непременно хочу вернуться туда и после этого написать уже более толковую статью.
руки болят еще после возни с картошкой, рада что помогла родителям выкопать, но не рада, что не осталось сил, а завтра рано.
понедельник, 20 сентября 2010
чувствую, что просто обязана описать два события, которые произошли за воскресенье: 1. я посетила кришноитский храм. 2. я посетила заведение, именуемое "колорадский папа".
начну с события второго, поскольку хочу поскорее его отрефлексировать и засунуть в дальние уголки памяти, чтобы там и оставить.
собственно, по какому поводу я там оказалась, все просто, тот самый девичник, который я еще позавчера твердо настроилась игнорировать, но так уж мне захотелось, а спонтанным желаниям я привыкла доверять, и вот я и подруга Ира уже сидим в клубе, в платьях, но довольно скромные на вид, а напротив нас четыре красавицы, одетые более подходящим для этого места образом. И одна из них, когда -то наша хорошая подруга, когда-то студентка филфака, а ныне ее факультет физкультура и спорт, а через каких-то пять дней она станет женой "деревенского парниши", как в одном из разговоров выразилась моя тезка. Рядом же с ней четыре быдло-девочки, на столе 0,5 водки, 2 литра сока и фруктовая нарезка.
Честно офигиваю от сложившейся ситуации, некомфортно донельзя, хотя выпито уже по четыре стопки водки, какую-то из стопок я пропускаю, поскольку чувствую, что на пользу не идет. Общение на минимальном уровне, разговоры про свадьбу, приготовления, семейную жизнь, боянский тост про то, чтобы не забывать друг друга (это притом, что двоих я вижу в первый раз, а еще одну я бы предпочла не встречать вообще, девушка, кстати, тоже не удержавшаяся на филфаке, впрочем, скорее гордая этим). Между прочим, наблюдать за этой быдло-красавицей мне скорее нравится: как оценивающе она приглядывается к проходящим мужикам, а между тем вульгарно разделывает во рту жвачку. Такое чувство, что челюсти у нее настолько натренировались, что это стало рефлексом. От нее разит такой пошлостью, что я ловлю себя на том, что смотрю с таким же любопытством, как, если бы это была мертвая красивая тушка, из которой медленно выползал опарыш. Мерзко, но не отрываясь.
И это все лишь приллюдия, а вот между прочим, между прочим, нам приносят шампанское, от него не становится легче, хотя через некоторое время я понимаю, что, видимо это только мне. Анюта и еще одна прелестница, которая ваяла тосты уже на сцене. Скромность забыта, главное, победа. Конкурс до боли занимателен. пере против пары, читают по очереди стихи, девушки-соперницы слева даже умудряются что-то из поросшей бородой классики. Анюта, как и подобает физвосу выдает частушки. В зале аншлаг. Атмосфера пронизана зарядами, грядет, по настойчивым увещеваниям ведущего Анюта, порядком подвыпившая, делает идеально два раза колесо, остается одно стихотворение до победы. И вот она кульминация Анна, видимо сохранившая какие-то воспоминания о филфаке выдает "Анчар" Пушкина. Соединение несоединимого, звучит примерно так: "Нахуя мне без хуя, если с хуем ДОХУЯ!", а следом за ним
В пустыне чахлой и скупой,
На почве, зноем раскаленной,
Анчар, как грозный часовой,
Стоит — один во всей вселенной.
Мой филолгический вкус, прошедший испытания пелевиным и ерофеевым, даже не сразу среагировал на такое, ощущения же были как после тетрального представления, включавшего эффект катарсиса. Сцена, над которой я я все же буду рефлексировать еще нное количество времени.
Далее я предпочла бы опустить некоторые подробности, ибо мне пришлось протанцевать с девочками несколько длинных клубных мелодий ( в самом деле че ты не как все, сидишь, одна не танцуешь?! ) Кажется, мы выпили еще по стопке водки, поскольку Анюта выиграла еще поллитра, а у нас еще были те недопиты. Смотреть на двух лесбияночек в ультракоротких платьях, приместившихся неподалеку стало уже невновинку, и пошли в пляс. Наконец-то перерыв. Второй конкурс. Идут две Ани, вторая та самая тушка. В этот раз доминирует не пошлость уже не интеллектуальная, а тупо телесная. Кгнкурс под названием: кто сильней раздвинет ноги. Название объясняет суть, две девушки раздвигают ноги, а мальчик рядом замеряет рулеткой, какая пара шире. Без комментариев. Стоит ли говорить, что победа была на стороне невесты? Потом последние полчаса\час не могу вспомнить основательно. Стало до такой степени невозможно, что я пустила ситуацию на самотек, оказалась по соседству в чарли, танцующая на сцене. рядом еще Ира и никак еще не фигурировшая в рассказе девочка Марина. Ппростоватая девчушка, полностью открытая для знакомств. Могу сказать с уверенностью, поскольку толпа мужиков, которая начала образовываться поблизости не вызывала у нее отвращения. А у меня да. Пришлось возвращаться к родному столику в одиночку.
Далее недолгие прощания, вызов такси, и, наконец-то поход в клуб закончен. Чувство дикого облегчения, свежий воздух, поездка по ночному городу, сон в три часа.
Подводя итог, скажу, что эти маленькие детальки ночного заведения все же останутся в моей памяти, разряженные официанты, конкурсы, девушка на шесте. Ухх. ну его все это. В такие бредовые заведения, если когда-нибудь решусь пойти, то только с лучшими друзьями, а они, слава богу, в здравом рассудке не согласятся ни за что. Спасибо за внимание.
пс про кришноитов потом напишу, меня вымотал этот рассказ, тем более спала, как указывалось выше я всего ничего. так что до завтра
начну с события второго, поскольку хочу поскорее его отрефлексировать и засунуть в дальние уголки памяти, чтобы там и оставить.
собственно, по какому поводу я там оказалась, все просто, тот самый девичник, который я еще позавчера твердо настроилась игнорировать, но так уж мне захотелось, а спонтанным желаниям я привыкла доверять, и вот я и подруга Ира уже сидим в клубе, в платьях, но довольно скромные на вид, а напротив нас четыре красавицы, одетые более подходящим для этого места образом. И одна из них, когда -то наша хорошая подруга, когда-то студентка филфака, а ныне ее факультет физкультура и спорт, а через каких-то пять дней она станет женой "деревенского парниши", как в одном из разговоров выразилась моя тезка. Рядом же с ней четыре быдло-девочки, на столе 0,5 водки, 2 литра сока и фруктовая нарезка.
Честно офигиваю от сложившейся ситуации, некомфортно донельзя, хотя выпито уже по четыре стопки водки, какую-то из стопок я пропускаю, поскольку чувствую, что на пользу не идет. Общение на минимальном уровне, разговоры про свадьбу, приготовления, семейную жизнь, боянский тост про то, чтобы не забывать друг друга (это притом, что двоих я вижу в первый раз, а еще одну я бы предпочла не встречать вообще, девушка, кстати, тоже не удержавшаяся на филфаке, впрочем, скорее гордая этим). Между прочим, наблюдать за этой быдло-красавицей мне скорее нравится: как оценивающе она приглядывается к проходящим мужикам, а между тем вульгарно разделывает во рту жвачку. Такое чувство, что челюсти у нее настолько натренировались, что это стало рефлексом. От нее разит такой пошлостью, что я ловлю себя на том, что смотрю с таким же любопытством, как, если бы это была мертвая красивая тушка, из которой медленно выползал опарыш. Мерзко, но не отрываясь.
И это все лишь приллюдия, а вот между прочим, между прочим, нам приносят шампанское, от него не становится легче, хотя через некоторое время я понимаю, что, видимо это только мне. Анюта и еще одна прелестница, которая ваяла тосты уже на сцене. Скромность забыта, главное, победа. Конкурс до боли занимателен. пере против пары, читают по очереди стихи, девушки-соперницы слева даже умудряются что-то из поросшей бородой классики. Анюта, как и подобает физвосу выдает частушки. В зале аншлаг. Атмосфера пронизана зарядами, грядет, по настойчивым увещеваниям ведущего Анюта, порядком подвыпившая, делает идеально два раза колесо, остается одно стихотворение до победы. И вот она кульминация Анна, видимо сохранившая какие-то воспоминания о филфаке выдает "Анчар" Пушкина. Соединение несоединимого, звучит примерно так: "Нахуя мне без хуя, если с хуем ДОХУЯ!", а следом за ним
В пустыне чахлой и скупой,
На почве, зноем раскаленной,
Анчар, как грозный часовой,
Стоит — один во всей вселенной.
Мой филолгический вкус, прошедший испытания пелевиным и ерофеевым, даже не сразу среагировал на такое, ощущения же были как после тетрального представления, включавшего эффект катарсиса. Сцена, над которой я я все же буду рефлексировать еще нное количество времени.
Далее я предпочла бы опустить некоторые подробности, ибо мне пришлось протанцевать с девочками несколько длинных клубных мелодий ( в самом деле че ты не как все, сидишь, одна не танцуешь?! ) Кажется, мы выпили еще по стопке водки, поскольку Анюта выиграла еще поллитра, а у нас еще были те недопиты. Смотреть на двух лесбияночек в ультракоротких платьях, приместившихся неподалеку стало уже невновинку, и пошли в пляс. Наконец-то перерыв. Второй конкурс. Идут две Ани, вторая та самая тушка. В этот раз доминирует не пошлость уже не интеллектуальная, а тупо телесная. Кгнкурс под названием: кто сильней раздвинет ноги. Название объясняет суть, две девушки раздвигают ноги, а мальчик рядом замеряет рулеткой, какая пара шире. Без комментариев. Стоит ли говорить, что победа была на стороне невесты? Потом последние полчаса\час не могу вспомнить основательно. Стало до такой степени невозможно, что я пустила ситуацию на самотек, оказалась по соседству в чарли, танцующая на сцене. рядом еще Ира и никак еще не фигурировшая в рассказе девочка Марина. Ппростоватая девчушка, полностью открытая для знакомств. Могу сказать с уверенностью, поскольку толпа мужиков, которая начала образовываться поблизости не вызывала у нее отвращения. А у меня да. Пришлось возвращаться к родному столику в одиночку.
Далее недолгие прощания, вызов такси, и, наконец-то поход в клуб закончен. Чувство дикого облегчения, свежий воздух, поездка по ночному городу, сон в три часа.
Подводя итог, скажу, что эти маленькие детальки ночного заведения все же останутся в моей памяти, разряженные официанты, конкурсы, девушка на шесте. Ухх. ну его все это. В такие бредовые заведения, если когда-нибудь решусь пойти, то только с лучшими друзьями, а они, слава богу, в здравом рассудке не согласятся ни за что. Спасибо за внимание.
пс про кришноитов потом напишу, меня вымотал этот рассказ, тем более спала, как указывалось выше я всего ничего. так что до завтра
суббота, 18 сентября 2010
сейчас послала нахуй толпу людей, с которыми каких нибудь пару месяцев назад в диким удовольствием бы забухала, как-то даже странно, сама от себя не ожидала, сижу и офигиваю. вечер субботы. делать нечего. дома только я и кот, даже спать не хочется. чувствую себя снобом, и все же нет. не с этими людьми, возможно, мы и мало знакомы, но чувствуется, что не моя компания.
вообще по поводу компаний. что-то во мне, видимо перегорело, как-то нет желания тусить ни в одной из прежних. Осень - это то время, когда нужно или быть одному или, чтобы рядом был кто-то понимающий, с кем не иначе как по душам. кого хочется узнавать и скем для общения не нужен алкоголь. не нужно вообще ничего, кроме присутствия.
не знаю, может это мое оправдание скучности, но, после общения с некоторыми людьми начинаешь задумываться, а так ли тебе нужно количество? Не лучше ли его обратить в качество. Люди приходят и уходят. А побыть наедине с собой никогда не помешает )
пс. скучаю по ялтинским, они - часть лета, но увы далеки от того, чтобы стать частью жизни.
вообще по поводу компаний. что-то во мне, видимо перегорело, как-то нет желания тусить ни в одной из прежних. Осень - это то время, когда нужно или быть одному или, чтобы рядом был кто-то понимающий, с кем не иначе как по душам. кого хочется узнавать и скем для общения не нужен алкоголь. не нужно вообще ничего, кроме присутствия.
не знаю, может это мое оправдание скучности, но, после общения с некоторыми людьми начинаешь задумываться, а так ли тебе нужно количество? Не лучше ли его обратить в качество. Люди приходят и уходят. А побыть наедине с собой никогда не помешает )
пс. скучаю по ялтинским, они - часть лета, но увы далеки от того, чтобы стать частью жизни.
четверг, 16 сентября 2010
Привет, ирина, как твои дела?
да как то неочень. осень осень. какого черта так печально и трудно шевелить пальцами ног. не хочется никого видеть, никому писать, ни с кем разговаривать. привет, это осень. она неспециально. это ее задача прочищать людишкам мозги и заставлять уже не е..ться по левому поводу. вериз маймайнд.
а в целом както приятно грустно смотреть старые фотки и вспоминать людей, которых рядом нет, а может уже и не будет, а если и будет, то не рядом, а мельком. но даже если мельком, то это еще можно сидеть и думать об этом целую неделю. в свободное от учебы время естественно. поэтому и неделю, а так можно было бы и за сутки все осмыслить, если не прерываться. но я, пожалуй, растяну удовольствие, добавлю к воспоминаниям пять восемь песен в несколько приемов и пару чашечек кофе, и мечтаний по вкусу. как там.., "...мечтательность хороша как наркотическое средство в умеренной дозе..." а я никогда не умела правильно выбирать дозировку, меня всегда начинадо тошнить от сигарет и от еды. слава господи не добралась до наркотиков, иначе сейчас бы не о весе думала
как давно все было как давно, а после этого как будто ничего и не было, со всеми мальчиками холодно как будто ты труп, целуешься с ним и думаешь о том, скорее бы закончить эту комедию, о сексе я вообще промолчу, хотя наверное, если бы до этого не было поцелуя я бы еще подумала. цинично звучит, а я ведь не такая, просто не везет. с одним человеком за лето правда было тепло, даже жарко. но там вообще не было шансов. просто красивый мальчик, умный, интересный, и не мой. нет, ирина, не для тебя. полюбовалась и хватит. как и всегда. и с которым вчера гуляла тоже не твой, у него девушка, тоже.
очнись уже. все влюблены осенью. только ктото взаимно, а ты в осень, потому что у нее всегда есть чем ответить. например сегодня, холодным ветром и дождем, ну и пусть, холод только осенью может сделать хорошо.
да как то неочень. осень осень. какого черта так печально и трудно шевелить пальцами ног. не хочется никого видеть, никому писать, ни с кем разговаривать. привет, это осень. она неспециально. это ее задача прочищать людишкам мозги и заставлять уже не е..ться по левому поводу. вериз маймайнд.
а в целом както приятно грустно смотреть старые фотки и вспоминать людей, которых рядом нет, а может уже и не будет, а если и будет, то не рядом, а мельком. но даже если мельком, то это еще можно сидеть и думать об этом целую неделю. в свободное от учебы время естественно. поэтому и неделю, а так можно было бы и за сутки все осмыслить, если не прерываться. но я, пожалуй, растяну удовольствие, добавлю к воспоминаниям пять восемь песен в несколько приемов и пару чашечек кофе, и мечтаний по вкусу. как там.., "...мечтательность хороша как наркотическое средство в умеренной дозе..." а я никогда не умела правильно выбирать дозировку, меня всегда начинадо тошнить от сигарет и от еды. слава господи не добралась до наркотиков, иначе сейчас бы не о весе думала
как давно все было как давно, а после этого как будто ничего и не было, со всеми мальчиками холодно как будто ты труп, целуешься с ним и думаешь о том, скорее бы закончить эту комедию, о сексе я вообще промолчу, хотя наверное, если бы до этого не было поцелуя я бы еще подумала. цинично звучит, а я ведь не такая, просто не везет. с одним человеком за лето правда было тепло, даже жарко. но там вообще не было шансов. просто красивый мальчик, умный, интересный, и не мой. нет, ирина, не для тебя. полюбовалась и хватит. как и всегда. и с которым вчера гуляла тоже не твой, у него девушка, тоже.
очнись уже. все влюблены осенью. только ктото взаимно, а ты в осень, потому что у нее всегда есть чем ответить. например сегодня, холодным ветром и дождем, ну и пусть, холод только осенью может сделать хорошо.
среда, 26 мая 2010
что за хрень. стоит увидеть твою фотку в нэте и думаю о тебе весь вечер. и черт же меня дернул поставить это приложение в сраном контагте. хаха это ж надо было еще умудриться ее найти на самом то деле. даже не буду описывать хитрые манипуляции, предшествовавшие этому, наглядно иллюстрирующие мою маньячность.
впрочем, я уже успокаиваюсь, даже смогу лечь и уснуть, спасибо за это жесткому недосыпу, надо загонять себя, чтобы не чувствовать.
а хотя. да че это я, подалась в какие-то несусветные банальности, типа надо забыть и все дела. как бы все равно как минимум неделю буду приходить домой и смотреть фото. дада, я сохранила, только бы никто не спалил, ато будет почти что стыдно хD
а завтра снова в ночь работать, хотя теперь есть выбор пойти промоутером, стала совсем нервной изза того, что не успеваю тут и там. надо попить таблеточки успокаивающие, ато рано заработаю себе рак легких.
впрочем, я уже успокаиваюсь, даже смогу лечь и уснуть, спасибо за это жесткому недосыпу, надо загонять себя, чтобы не чувствовать.
а хотя. да че это я, подалась в какие-то несусветные банальности, типа надо забыть и все дела. как бы все равно как минимум неделю буду приходить домой и смотреть фото. дада, я сохранила, только бы никто не спалил, ато будет почти что стыдно хD
а завтра снова в ночь работать, хотя теперь есть выбор пойти промоутером, стала совсем нервной изза того, что не успеваю тут и там. надо попить таблеточки успокаивающие, ато рано заработаю себе рак легких.
пятница, 21 мая 2010
все, в воскресенье пишу заяву и кидаю нахер эту работенку
от нее осталось ощущение какого-то полного разложения, и еще странное ощущение некомфортности, а я ценю свой комфорт, ценю часы, проведенные в интернете или за книгой, или за фильмом, вообще ценю свое одиночество. Пошли они нахер, эти двенадцатичасовые смены, и эти 5 соток. слабое чмо я вот кто. и еще завишу от чужого мнения. пора уже самой распоряжаться своей жизнью, а я все жду, что мне кто-нибудь поможет.
даже не знаю, как вышло так, что я люблю музыку, которую не слушают мои друзья. И как так, я пила в одного в честь годовщины кончины кертиса.
18 мая. приехала с учебы, въебала стопку водки и поехала на гребаную работу. отпахала смену, еще стопочку водки и спать домой. вот считай и нет у меня выходного. обидно, но может оно и к лучшему. Весь следующий день хотелось плакать, особенно, на работе. Но так и не заплакала.
Йен Кертис, я тебя помню. И еще, не хочу умирать, но вот недельку назад чуть не выпала с окна, схожу с ума, уже не пью антидепрессанты и даже не скучаю по алкоголю, хотя, он, как самый верный друг всегда со мной.
Алкоголь и сигареты в планах на лето, в планах на лето... а еще питер, если найду работу, с которой не захочется бежать, не оборачиваясь.
Пока в перспективах только промо. блядская работа, хотя, что не говори менее блядская, чем официант, ибо это распоследнее, чем можно зарабатывать, ниже только проституткой. впрочем, у меня еще учеба до июля, курсовая и две недели отработки, так что не заскучаю.
только кофе надо реже пить, меньше разглядывать фото красивых девочек и все наладится.
от нее осталось ощущение какого-то полного разложения, и еще странное ощущение некомфортности, а я ценю свой комфорт, ценю часы, проведенные в интернете или за книгой, или за фильмом, вообще ценю свое одиночество. Пошли они нахер, эти двенадцатичасовые смены, и эти 5 соток. слабое чмо я вот кто. и еще завишу от чужого мнения. пора уже самой распоряжаться своей жизнью, а я все жду, что мне кто-нибудь поможет.
даже не знаю, как вышло так, что я люблю музыку, которую не слушают мои друзья. И как так, я пила в одного в честь годовщины кончины кертиса.
18 мая. приехала с учебы, въебала стопку водки и поехала на гребаную работу. отпахала смену, еще стопочку водки и спать домой. вот считай и нет у меня выходного. обидно, но может оно и к лучшему. Весь следующий день хотелось плакать, особенно, на работе. Но так и не заплакала.
Йен Кертис, я тебя помню. И еще, не хочу умирать, но вот недельку назад чуть не выпала с окна, схожу с ума, уже не пью антидепрессанты и даже не скучаю по алкоголю, хотя, он, как самый верный друг всегда со мной.
Алкоголь и сигареты в планах на лето, в планах на лето... а еще питер, если найду работу, с которой не захочется бежать, не оборачиваясь.
Пока в перспективах только промо. блядская работа, хотя, что не говори менее блядская, чем официант, ибо это распоследнее, чем можно зарабатывать, ниже только проституткой. впрочем, у меня еще учеба до июля, курсовая и две недели отработки, так что не заскучаю.
только кофе надо реже пить, меньше разглядывать фото красивых девочек и все наладится.
понедельник, 10 мая 2010
По-моему самая омерзительная вещь в жизни – это необходимость работать.
Кем бы ты ни устроился, работа, особенно тяжелый физический труд, делает из тебя какой-то автомат. Ты работаешь, как официант в ночную смену проклятый, получаешь за это копейки, а все на что тебя хватает в свободное время, поваляться на диване и посмотреть телек или пойти напиться с друзьями. Тебе даже некогда подумать, насколько безнадежно такое существование. Ты можешь прийти с работы и просто проспать целый день, а потом опять пойти работать, тратить свои силы, которые могли бы пойти на саморазвитие или на помощь во имя добрых дел (ну ладно во имя себя самого, но тем не менее), но им суждено пропасть на скотской работе.
Хуже того, зарплата, ради которой ты так долго и упорно отказывал себе во всем, может просто не добраться до твоих рук. Грубого наебалова еще никто не отменял, не говоря уже о штрафах.
Не говоря уже, что у тебя болят все мышцы, когда ты приходишь домой.
Не говоря уже, что ты ешь раз в сутки.
Не говоря уже, что утром тебе на учебу, а ночь ты работаешь.
Блять, неужели нормальной работы и вправду не существует?
Промоутер, официант в ночную смену, куда еще судьба меня закинет. Кругом одни провалы. Новая работа – это провал 100%. Но какого ж я не ухожу с нее? Что меня держит в этом аду? Не знаю, наверное, это в большей степени интерес, на сколько меня хватит, до того, как я не выйду на работу, а вместо этого завалюсь и буду с удовольствием спать или до того, как меня не пошлют нахуй выгонят. Чему я,, кстати, не удивлюсь, ибо мой интерес к работе, похоже, что виден невооруженным глазом. З трое суток я проспала в общей сложности шесть часов. Даже после восемнадцати часов сна я до сих пор не могу прийти в себя. Просыпаться утром и чувствовать, что с удовольствием лег бы снова спать, как будто ты неделю пил. А завтра на учебу. Выживу ли? Надо стараться, потому что мало кому будет дело до того, что со мной случиться. Вот она жизнь, и нехуй строить иллюзии.
Кем бы ты ни устроился, работа, особенно тяжелый физический труд, делает из тебя какой-то автомат. Ты работаешь, как официант в ночную смену проклятый, получаешь за это копейки, а все на что тебя хватает в свободное время, поваляться на диване и посмотреть телек или пойти напиться с друзьями. Тебе даже некогда подумать, насколько безнадежно такое существование. Ты можешь прийти с работы и просто проспать целый день, а потом опять пойти работать, тратить свои силы, которые могли бы пойти на саморазвитие или на помощь во имя добрых дел (ну ладно во имя себя самого, но тем не менее), но им суждено пропасть на скотской работе.
Хуже того, зарплата, ради которой ты так долго и упорно отказывал себе во всем, может просто не добраться до твоих рук. Грубого наебалова еще никто не отменял, не говоря уже о штрафах.
Не говоря уже, что у тебя болят все мышцы, когда ты приходишь домой.
Не говоря уже, что ты ешь раз в сутки.
Не говоря уже, что утром тебе на учебу, а ночь ты работаешь.
Блять, неужели нормальной работы и вправду не существует?
Промоутер, официант в ночную смену, куда еще судьба меня закинет. Кругом одни провалы. Новая работа – это провал 100%. Но какого ж я не ухожу с нее? Что меня держит в этом аду? Не знаю, наверное, это в большей степени интерес, на сколько меня хватит, до того, как я не выйду на работу, а вместо этого завалюсь и буду с удовольствием спать или до того, как меня не пошлют нахуй выгонят. Чему я,, кстати, не удивлюсь, ибо мой интерес к работе, похоже, что виден невооруженным глазом. З трое суток я проспала в общей сложности шесть часов. Даже после восемнадцати часов сна я до сих пор не могу прийти в себя. Просыпаться утром и чувствовать, что с удовольствием лег бы снова спать, как будто ты неделю пил. А завтра на учебу. Выживу ли? Надо стараться, потому что мало кому будет дело до того, что со мной случиться. Вот она жизнь, и нехуй строить иллюзии.
среда, 10 марта 2010
подумала сейчас, что надо бы что-нибудь про школьную практику все же написать,
4 недели уже почти прошли, а у меня до сих пор никаких эмоций ахахах. 4 недели нихуя не делаю. езжу, то в школу, то в универ. и умудряюсь просто нихуя не делая кое-как проводить уроки с бедными детишками и наотъебись общаться со всеми преподами.
предстоит еще бумажная волокита, до сих пор ни за что не бралась. единственная надежда, что кто поможет ибо самой ну оооочень не хочется вникать в эту хероту. мне еще в пятницу отчетный урок предстоит, надо настроиться и порепетировать ИНТОНАЦИЮ. типа учительский голос.
а вообще прочитала несколько книг за это время, но как-то не хочется передавать впечатления в столь распиздяйском посте
препод кстате совсем не моя профессия. че я делаю в педе?
скорее бы лето, желание учиться = желанию 500 раз написать отчеты по практике. хотя учеба это уже что-то куда привычнее, хоть и поспать не удастся допоздна )
4 недели уже почти прошли, а у меня до сих пор никаких эмоций ахахах. 4 недели нихуя не делаю. езжу, то в школу, то в универ. и умудряюсь просто нихуя не делая кое-как проводить уроки с бедными детишками и наотъебись общаться со всеми преподами.
предстоит еще бумажная волокита, до сих пор ни за что не бралась. единственная надежда, что кто поможет ибо самой ну оооочень не хочется вникать в эту хероту. мне еще в пятницу отчетный урок предстоит, надо настроиться и порепетировать ИНТОНАЦИЮ. типа учительский голос.
а вообще прочитала несколько книг за это время, но как-то не хочется передавать впечатления в столь распиздяйском посте
препод кстате совсем не моя профессия. че я делаю в педе?
скорее бы лето, желание учиться = желанию 500 раз написать отчеты по практике. хотя учеба это уже что-то куда привычнее, хоть и поспать не удастся допоздна )
среда, 03 марта 2010
1 марта наступила зима. серьезно, самая такая настоящая, когда нет жесткого мороза, а снег сверкает на солнышке. надо бежать лепить снежки и снеговиков, только че то не хочется. может быть все потому что,
да я ж ебала. хочу лето, а на него (блядский род) ни намека. это вот рас
полетели колонки и теперь дома нехуй делать кроме как мереть со скуки. это два
а еще сегодня методистка довела меня до слез. первый раз за все время плакала из-за учебы. эта педовская практика в школе сведет меня с ума. это вот три.
кароче, посмотрим как там дальше будет. хотела даже напиться сегодня, но по итогу решила, что не готова мучиться головной болью и похмельем, и поэтому сижу . слушаю плеер и доедаю коробку конфет, докуриваю винстон супер легкие. скорее бы было часов 10 хотя бы, чтобы можно было лечь спать и ни о чем не думать.
да я ж ебала. хочу лето, а на него (блядский род) ни намека. это вот рас
полетели колонки и теперь дома нехуй делать кроме как мереть со скуки. это два
а еще сегодня методистка довела меня до слез. первый раз за все время плакала из-за учебы. эта педовская практика в школе сведет меня с ума. это вот три.
кароче, посмотрим как там дальше будет. хотела даже напиться сегодня, но по итогу решила, что не готова мучиться головной болью и похмельем, и поэтому сижу . слушаю плеер и доедаю коробку конфет, докуриваю винстон супер легкие. скорее бы было часов 10 хотя бы, чтобы можно было лечь спать и ни о чем не думать.
пятница, 05 февраля 2010
Пятница нахрен. Просыпаюсь я такая бодрая и довольная тем, что за завтраком гляну серию биг бенга, выпиваю чашку кофе и понимаю, что меня начинает рубить О_о сутра прямо, причем проспала гребаных 8 часов и даже не встала, когда слышала, как мамаша собирается на работу. Но я естественно, изо всех сил стараюсь бороться со сном, ну смешно же только проснуться, выпить кофе и опять лечь спать. Где-то до 2 часов длилось это ожесточенное сражение со сном при помощи достоевского, который наравне с львом николаевичем так и жаждет моего обращения в христианство. в 2 часа дня, между прочим, не в силах больше сопротивляться организму, включаю Хейму сигуров и с удовольствием засыпаю.
Проснулась в 5, сварила суп, дочитала достоевского и поняла, что вот она долгожданная пятница - ленивая и бессмысленная, последняя пятница таких же классных каникул. Ну да, хрен же с ними, сегодня удостоверилась, что не у меня одной они крутейшие.
23:50 слушаю портисхэд, даже не назвала бы их негативными, при том что год назад я думала,ч то депрессивнее ничего не слышала.
тут может быть две причины, либо я совсем тронулась головой, либо депрессия уже стала настолько привычной, что портисхэд как-то легко в нее вписались. Не хочу даже думать об этой хрени. Кстати, в последнее время не думать о своей жизни у меня стало неплохо получаться, вчера даже довела мамашу до крика тем, что откровенно ржала над всеми ее бесполезными замечаниями, а потом включила сплин и лежала уткнувшись в подушку и не думая вообще. Кстате, теперь, пожалуй, это самое мое любимое состояние, ну после того, когда я так накурилась травы так, что вообще забыла кто я и кто такие человеческие существа. Если бы еще не было напуганности, то было бы идеально.
00:02 сейчас лягу и попробую опять не думать.это почти также, как спать, только можно еще чувствовать, что ты теплый и сердце бьется, как перед самым моментом засыпания, когда все тело готово в любую секунду отключиться, а ты, думаешь о чем-то приятном и сознательно бодришься. Совсем, как в детстве, когда я уже не любила школу, но кроме нее у меня ничего и не было, всмысле редко выпадало что-то кроме учебы и нелюбимых одноклассников. И самый любимый момент дня был, когда я ложилась в постель, готовая уснуть в любой момент, но отодвигающая сон с тем, чтобы помечтать и чтобы не так скоро наступило утро. Вообще странная я была, мечты частенько меня занимали сильнее всего остального.
Вот ведь. Ударилась в какую-то меланхолию. Грустное у меня было детство, это да. Вернуться бы в него, ну или хотя бы проспать бы так весь февраль.
Да и еще. Никакого нахрен больше кофе какое то время.
Проснулась в 5, сварила суп, дочитала достоевского и поняла, что вот она долгожданная пятница - ленивая и бессмысленная, последняя пятница таких же классных каникул. Ну да, хрен же с ними, сегодня удостоверилась, что не у меня одной они крутейшие.
23:50 слушаю портисхэд, даже не назвала бы их негативными, при том что год назад я думала,ч то депрессивнее ничего не слышала.
тут может быть две причины, либо я совсем тронулась головой, либо депрессия уже стала настолько привычной, что портисхэд как-то легко в нее вписались. Не хочу даже думать об этой хрени. Кстати, в последнее время не думать о своей жизни у меня стало неплохо получаться, вчера даже довела мамашу до крика тем, что откровенно ржала над всеми ее бесполезными замечаниями, а потом включила сплин и лежала уткнувшись в подушку и не думая вообще. Кстате, теперь, пожалуй, это самое мое любимое состояние, ну после того, когда я так накурилась травы так, что вообще забыла кто я и кто такие человеческие существа. Если бы еще не было напуганности, то было бы идеально.
00:02 сейчас лягу и попробую опять не думать.это почти также, как спать, только можно еще чувствовать, что ты теплый и сердце бьется, как перед самым моментом засыпания, когда все тело готово в любую секунду отключиться, а ты, думаешь о чем-то приятном и сознательно бодришься. Совсем, как в детстве, когда я уже не любила школу, но кроме нее у меня ничего и не было, всмысле редко выпадало что-то кроме учебы и нелюбимых одноклассников. И самый любимый момент дня был, когда я ложилась в постель, готовая уснуть в любой момент, но отодвигающая сон с тем, чтобы помечтать и чтобы не так скоро наступило утро. Вообще странная я была, мечты частенько меня занимали сильнее всего остального.
Вот ведь. Ударилась в какую-то меланхолию. Грустное у меня было детство, это да. Вернуться бы в него, ну или хотя бы проспать бы так весь февраль.
Да и еще. Никакого нахрен больше кофе какое то время.
вторник, 02 февраля 2010
Группа Сегодня Ночью и Hurts вывозят кое-как унылое февральское утро, когда не надо никуда идти, не хочется никому звонить и умереть вроде тоже нет желания.
Потому что умирать надо ночью или хотя бы вечером, днем это противоестественно. Что я хотела сказать этим постом, если вам по утрам нечем заняться, не просыпайтесь утром ахаха, унылого мне дня.
Совсем забыла, вчера посмотрела Воображариум этого самого доктора Парнаса. Атмосфера радости безжалостно разнесла все мои скучные и банальные мыслишки. Стало так хорошо и светло, хотя адичко ( хДД ) говорит, что грустновато, да ну уж, ни капли даже романтического угнетения по-моему. Но вот что обидно, посмаковать фильм не получилось, к сожалению, как-то все сумбурно. Надо поэтому срочно обсудить с кем-нибудь кто посмотрел, с кем-нибудь умненьким такиммм, ато даже на кинопоиске читать рецензии не хочется..
Потому что умирать надо ночью или хотя бы вечером, днем это противоестественно. Что я хотела сказать этим постом, если вам по утрам нечем заняться, не просыпайтесь утром ахаха, унылого мне дня.
Совсем забыла, вчера посмотрела Воображариум этого самого доктора Парнаса. Атмосфера радости безжалостно разнесла все мои скучные и банальные мыслишки. Стало так хорошо и светло, хотя адичко ( хДД ) говорит, что грустновато, да ну уж, ни капли даже романтического угнетения по-моему. Но вот что обидно, посмаковать фильм не получилось, к сожалению, как-то все сумбурно. Надо поэтому срочно обсудить с кем-нибудь кто посмотрел, с кем-нибудь умненьким такиммм, ато даже на кинопоиске читать рецензии не хочется..
воскресенье, 31 января 2010
31 января.
пришла к выводу, что не припомню такой холодной и убивающей зимы.
постоянное желание наполнить хоть чем-то эту пустоту, которая образовывается вокруг меня, как воронка, которая уходит все глубже в землю и засасывает. Такое маленькое поначалу углубление, постепенно становится ямой, в которой тонут все мои чувства к окружающим.
я так хочу, чтобы все, кого я избрала в "свой круг" становились ближе и роднее, но все эти отношения с людьми, как сети, которые я сама на себя накидываю. а без них совсем пусто и субботний вечер не для кого. но, когда эти друзьяили знакомые рядом все светлые чувства к ним приглушаются, и хочется поскорее отделаться от этого навязывания мне их монотонной и постылой хуйни.
так мало людей, с кем у меня действительно сходятся интересы, но даже к ним есть определенная доля презрения и недопонятость в отношениях с ними просто убивает. почему парни слушают и смотрят более адекватные вещи? общнось интересов зачастую воспринимается ими, а теперь внимание! как возможность возникновения чуть ли не любовного чувства. блять, хоть бы спросили, а мне это не надо?
да мне вообще ничего не надо. долбаные -32. то холод, то ветер, то я скурила вчера одну банку травы на балконе, и до сих пор ощущаю низость своего поступка по отношению к правому легкому.
и вот еще. больше недели уже отдыхаю, а работу в издательстве, так и не нашла. правда, попыталась ахах, памятник мне за это поставьте. можно даже не в полный рост.
всерьез намереваюсь теперь подобрать религию, которая будет оправдывать мое существование. пантеизм вроде неплохо, тем более в последние дни ощущаю какую-то близость с природой более духовную и высокую, чем с человеческими существами. во всяком случае, когда я умру, то превращусь в дерево, как испанец в "Фонтане".
пришла к выводу, что не припомню такой холодной и убивающей зимы.
постоянное желание наполнить хоть чем-то эту пустоту, которая образовывается вокруг меня, как воронка, которая уходит все глубже в землю и засасывает. Такое маленькое поначалу углубление, постепенно становится ямой, в которой тонут все мои чувства к окружающим.
я так хочу, чтобы все, кого я избрала в "свой круг" становились ближе и роднее, но все эти отношения с людьми, как сети, которые я сама на себя накидываю. а без них совсем пусто и субботний вечер не для кого. но, когда эти друзьяили знакомые рядом все светлые чувства к ним приглушаются, и хочется поскорее отделаться от этого навязывания мне их монотонной и постылой хуйни.
так мало людей, с кем у меня действительно сходятся интересы, но даже к ним есть определенная доля презрения и недопонятость в отношениях с ними просто убивает. почему парни слушают и смотрят более адекватные вещи? общнось интересов зачастую воспринимается ими, а теперь внимание! как возможность возникновения чуть ли не любовного чувства. блять, хоть бы спросили, а мне это не надо?
да мне вообще ничего не надо. долбаные -32. то холод, то ветер, то я скурила вчера одну банку травы на балконе, и до сих пор ощущаю низость своего поступка по отношению к правому легкому.
и вот еще. больше недели уже отдыхаю, а работу в издательстве, так и не нашла. правда, попыталась ахах, памятник мне за это поставьте. можно даже не в полный рост.
всерьез намереваюсь теперь подобрать религию, которая будет оправдывать мое существование. пантеизм вроде неплохо, тем более в последние дни ощущаю какую-то близость с природой более духовную и высокую, чем с человеческими существами. во всяком случае, когда я умру, то превращусь в дерево, как испанец в "Фонтане".
пятница, 22 января 2010
в шоке от сна. проснулась 20 минут назад и до сих пор не могу отойти.
какая то синяя краска, которой запиваешь какую то ядовитую штуку из непонятных лампочек, потом глухая деревня, бабушка, которая говорит, что папы больше нет и я вспоминаю, что, а ведь действительно... рыдаю, долго. Потом смотрю из окна как кувыркаются автобусы, сначала один, который сминает в лепешку, а потом следом второй. И море крови. Вторая машина скорой, автобус переворачивают и достают каких то безжизненных людей, запачканных кровью, они, как будто пластилин. А я сижу и смотрю из окна, как в фильме. Мне не то, чтобы все равно, даже какая-то дрожь пробегает внутри меня, похожая на удовольствие. Какая то все нелепая херня, и еще я кажется пыталась с помощью газет раскрыть убийство, и еще море всякого. Но кровь и бабушка запомнились. Шок
какая то синяя краска, которой запиваешь какую то ядовитую штуку из непонятных лампочек, потом глухая деревня, бабушка, которая говорит, что папы больше нет и я вспоминаю, что, а ведь действительно... рыдаю, долго. Потом смотрю из окна как кувыркаются автобусы, сначала один, который сминает в лепешку, а потом следом второй. И море крови. Вторая машина скорой, автобус переворачивают и достают каких то безжизненных людей, запачканных кровью, они, как будто пластилин. А я сижу и смотрю из окна, как в фильме. Мне не то, чтобы все равно, даже какая-то дрожь пробегает внутри меня, похожая на удовольствие. Какая то все нелепая херня, и еще я кажется пыталась с помощью газет раскрыть убийство, и еще море всякого. Но кровь и бабушка запомнились. Шок
суббота, 16 января 2010
да ну. какая эта все-таки скука концерт в красноярском рок-клубе. ненавижу все эти лучшие группы красноярска, которые играют этот ебаный метал.
ненавижуненавижуненавижу
зачем только я родилась в этом городе?
сколько сегодня было от тоски скурено и не сосчитать. болят легкие и устала. вот и весь итог. еще замерзла и может даже заболела
ненавижуненавижуненавижу
зачем только я родилась в этом городе?
сколько сегодня было от тоски скурено и не сосчитать. болят легкие и устала. вот и весь итог. еще замерзла и может даже заболела
воскресенье, 10 января 2010
Хочу блин лето. хочу ходить в чистых чистых джинсах и без всякого пуховика. Улыбаясь больше всех, идти по центру города в покоцаных кедах и курить сигарету, и слушать, конечно, плеер. Мне просто противопоказана зимой группа Морэ энд Рэльсы, слишком уж она летняя и задорная. Всех люблю сейчаас. Бля, 2 часа ночи, с чего бы это, в такое время я уже всех ненавижу, ахахах. Пишу всякую херню, лето - это отлично, почти как ранняя осень. Ну так вот мама тебя любит. Спокойной ночи.
суббота, 09 января 2010
твою мать, тупица. хотела удалить одну запись а удалила миллион. одну еще к тому же про любимое кино, которое показало мне, как надо жить.
и как теперь я буду отсчитывать дни своей зимней депрессии? ну я так не играю. впрочем, порылась в дневни ке и вспомнила это ебучее 24 октября. ну пусть будет оно.
с новым годом
и как теперь я буду отсчитывать дни своей зимней депрессии? ну я так не играю. впрочем, порылась в дневни ке и вспомнила это ебучее 24 октября. ну пусть будет оно.
с новым годом
какой-то день неправильный. написала для проекта по психологии, хотя собиралсь сделать это в последний момент, постирала и погладила рубашки, хотя вообще этого делать не собиралась, просидела целый день онлайн, хотя думала, что поеду тупить к жеке, и еще целый день мне везде вспоминаешься ты, хотя еще вчера я решила никогда больше о тебе не думать. А сегодня нашла свой старый телефон и долго смотрела с него фотки. Жаль, что их нельзя никуда перекинуть, хотя так, наверно, они еще дороже. Люблю тебя, все как всегда.